Essence Of Self

Tiradas da D* #20

2011-12-11T17:21:00.001Z

Di: mãe, anda-me ajudar a acabar os trabalhos de casa....
Eu: o que te falta fazer afinal?
Di: é só acabar de pintar o desenho que fiz...

...

Di: já viste mamã, como estou fixe de gótica aqui, toda de preto?
Eu: gótica? (WTF) tu, de gótica? O.o
Di: sim, eu curto bué.
Eu: tu sabes o que é um gótico?
Di: ah, são aquelas pessoas que se vestem de preto e ouvem aquela música tipo rock e cantam assim esquisito (ela a tentar imitar um cantor desses assim esquisitos)
Eu: e tu gostas disso é?
Di: claro...

Tantos aninhos perdidos a comprar tudo o que era cor de rosa, laranja ou toda e qualquer roupa de uma gama de cores fluorescentes, para a rapariga se virar que quer vestir toda de preto...

2011-12-06T21:50:00.001Z

a vida resume-se a isso... acordar, caminhar, morrer...
o que fazemos enquanto caminhamos é o que nos define, o que nos molda, o que nos destrói ou fortalece.
a maioria das pessoas prefere acreditar que tudo o que faz está já determinado por algo ou alguém, sentem assim conforto nas horas mais negras em que o vazio aperta. precisam de acreditar que são realmente obra prima de uma qualquer figura apenas para seu deleite, para sua contemplação. vivem então guiadas por promessas de uma outra vida, de uma continuação depois do último suspiro, como se todas as mágoas por que passam nesta terra fossem o preço a pagar para entrar no paraíso. para outras, a razão, as provas e o que é realmente visível ao olho é o que lhes dá a calma que precisam para viver cada dia, prevalecendo as provas acima do que não se consegue provar e comprovar, mas que podem ser vistos como pessoas cépticas, sem esperança e que apenas respiram e deambulam por aí.
recentemente, em conversa com algumas pessoas, fiquei com a sensação de que me olham como uma alma perdida, como alguém que não tem destino porque escolho não acreditar em certas coisas, porque decidi afastar-me da religião, das religiões, já que não me dão a paz que preciso em algumas horas. afirmando até que precisamos de acreditar em algo para sermos felizes, acabei por pensar se realmente seria assim tão mau não acreditar em determinadas convenções, em determinadas figuras ou crenças.
e nem é bem não acreditar porque, sinceramente, tem fases. não que alguma vez tenha acreditado ou continue a acreditar num homem de barbas brancas escondido entre as nuvens. só que, por vezes, não sei bem em que acreditar. nessas horas sinto que a vida é demasiado perfeita para não ser algo programado, delimitado, estudado ao pormenor. parece-me que tudo isto que nos rodeia é demasiado belo para ser simplesmente uma obra do acaso. há alturas, porém, em que acho que tivemos foi muita sorte em podermos presenciar tudo o que vemos e vivenciamos. acho que não passamos realmente de um grão de pó no universo, esse sim vasto, imenso, intemporal.
de qualquer das formas, nenhum dos lados responde verdadeiramente às questões que sempre o homem colocou a si mesmo, de onde venho, quem sou, para onde vou e porquê. porquê.... essa necessidade de querer sempre saber o porquê das coisas foi o que levou a tão grande avanço científico e tecnológico, essa incessante busca por respostas foi o que nos trouxe até aos dias de hoje, seja isso bom ou mau. no entanto foi essa mesma busca que levou a que alguns não conseguissem encontrar conforto apenas no que conseguimos provar, ver, sentir, cheirar ou ouvir. porque não conseguir responder a essas questões foi e será sempre o maior dilema da humanidade e é o que leva a que tanto seja feito em nome do que quer que seja.
a minha questão é, até que ponto é que interessa saber. até que ponto é que realmente interessa se estamos aqui porque um ser superior decidiu criar tudo o que conhecemos ou se isto não é só o resultado de um sem número de átomos se agregarem até conseguirem criar formas complexas de vida. o que interessa se temos uma ou muitas vidas, se reencarnamos ou se nos desfazemos em pó até que o universo se torne num deserto gelado ou numa gigantesca bola de fogo, se teremos novas oportunidades ou se esta é a nossa única hipótese de experienciar a própria vida.
para mim, não importa tanto para onde vamos, de onde viemos, ou o que estamos aqui a fazer. estamos aqui. ponto. o que interessa agora é saber o que fazer do tempo que nos é dado, é apreciar cada minuto, cada segundo que temos... é apreciar a companhia e o amor dos nossos amigos ou da nossa família, é deixarmo-nos levar pela suave perfeição da natureza, é viver cada dia como se fosse o derradeiro, como se realmente nada mais tivéssemos para além de... só assim partiremos daqui com a sensação de que vivemos com toda a nossa paixão e entrega. só assim saberemos que fizemos tudo quanto queríamos fazer, que dissemos tudo quanto queríamos dizer, que amámos tudo quanto queríamos amar...
no regrets...

2011-12-06T21:38:00.001Z

A realidade segundo Chisolm

2011-09-08T23:05:00.002+01:00

Quando as coisas estão a correr bem, alguma coisa correrámal.

Corolários

1. Quando ascoisas já não podem piorar, pioram.

2. Sempre quelhe parecer que está tudo a correr melhor, é porque se esqueceu de qualquer coisa.

2011-09-08T22:45:00.001+01:00

Mas que mundo é este, onde a injustiça deixa as pessoas sem esperança, onde a fome leva milhares desta vida, enquanto alguns se regozijam com os excessos do dinheiro...
...onde guerras são travadas por propósitos financeiros, para encher os bolsos de alguns, deixando na miséria tudo à sua passagem...
...onde milhões servem para resgatar bancos e os seus accionistas, mas onde a saúde e a educação são esquecidas...
Que mundo é este, que deixa que 1% da população controle os restantes 99%, que aceita que esta terra seja destruída e as suas riquezas desperdiçadas pelo luxo e ostentação de alguns...
Que mundo é este, onde famílias são meros desconhecidos, onde os pais têm de trabalhar 2x mais, apenas para conseguir fazer face às despesas crescentes, acabando por descurar aquilo que é mais importante, os seus...
...onde certos magnatas controlam os interesses do mundo e a sua população como se fossem joguetes, pondo e dispondo como querem e quando querem, apoiando uma causa por um lado, apenas para sorrateiramente incendiar ódios com armas e dinheiro sujo do outro...
...onde o nosso ego é construído em volta do ter, do possuir e não do ser, do evoluir...
Quando acabará este sistema que tudo extermina? E, principalmente, como acabará? Alguma vez esta escalada de destruição terá um fim? Eventualmente... Tudo acaba...
O problema será depois, a que custo.....

2011-09-02T01:11:00.002+01:00

2011-09-02T01:10:00.002+01:00

O sonho é assim...
Nada mais que um simples querer, um desejo profundo que algo se realize e me traga a razão de respirar...
Porque nos sonhos, tudo é perfeito, tudo corre como planeado, tudo está traçado. Mas então, porquê o medo, porquê as inseguranças, porquê tanta hesitação? Se o sonho é tudo quanto quero, porque tenho tanto medo de o concretizar, de arriscar, de me deixar ir? Porque me proíbo de gostar do que faço, do que tento alcançar a tanto custo?
Talvez porque, se arriscar, poderei perder aquela perfeita visão do futuro, da felicidade, do sonho em si... Poderei despertar e ver que tudo não passou de uma ilusão... Talvez porque, se arriscar, poderei sofrer rejeições, desilusões, tristezas...
Mas permanecer nesse sonho, deambulando pelas falsas memórias e meandros da imaginação, poderá levar à angústia de nada ter concretizado, de ter alimentado a minha alma com promessas vãs, fúteis e insignificantes. Poderei ser tomada pelo arrependimento de ter desperdiçado o meu curto tempo nesta vida querendo o amanhã, sonhando o amanhã, mas nunca vivendo o presente!

O medo é assim...
Diz-me quando algo é especial, quando o sonho não é mais suficiente para serenar a minha alma, quando a realidade destrói a ilusão e finalmente percebo que mais vale dar o passo em frente e aguardar o que vem daí, mau ou bom.... Que nada realmente poderá ser pior que viver a um canto na minha própria existência, esperando que as minhas memórias, o meu ego, enfraquecido e miserável, se apoderem do meu corpo, apenas para o deixar adormecido, inerte, esperando o vazio chegar.

2011-08-28T20:08:00.001+01:00

E quando achamos que a vida está planeada, que as coisas acontecem com uma razão de ser, como se alguém tivesse já escrito o guião da nossa jornada mas, no último segundo, a vida, o tal destino por que tanto desesperamos mostra-nos que nada realmente acontece porque assim tem de ser... No último suspiro, a vida mostra-nos que é verdadeiramente surpreendente, um acaso e que, a cada hora, a cada minuto, dá uma volta completa no nosso caminho e deixa-nos sem pé, sem fôlego, sem esperança...
Percebemos que a vida nada mais é que um simples amontoar de situações, despoletadas por acções passadas ou, então, completamente aleatória, sem que tenhamos manobra para, na verdade, controlarmos o que quer que seja.
Porque a única coisa certa que sabemos na vida, é que estamos vivos... Tudo o resto, não passa de uma oportunidade para gozar a mesma. às vezes corre bem, outras vezes nem por isso. Mas não passa de um acaso!

2011-08-28T16:59:00.001+01:00

A vida é realmente efémera. Num único suspiro, vai-se a alma e o corpo torna-se em algo inerte, inanimado... deixa de ter importância... Porque nada mais há ali.
É doloroso ver o quão rapidamente se vai a nossa energia, as nossas memórias, os nossos sentidos, os nossos desejos e vontades. Num segundo, perde-se tudo o que pensamos definir quem somos, tudo aquilo que julgávamos estar garantido, aquilo que nunca pensamos perder.
Mas não passamos de um grão de pó neste Universo e, nesse momento, apercebemo-nos da nossa insignificância, do quão pequeno é o tempo que passamos neste mundo, ainda que caminhar pela vida nos pareça uma eternidade.
Perdemos tempo a planear o futuro e a desejar o passado... A viver por entre memórias do que foi e visões do que poderá ser, mas nunca realmente é.
Quão cruel é pensar que nada valemos na nossa forma, não perfeita... O que realmente vale nesta vida?
Falamos uma e outra vez, principalmente nesses momentos mais melancólicos, que iremos aproveitar a vida até ao último segundo e, no entanto, aproveitamos todas as oportunidades para nos deixarmos cair na vida rotineira em que tudo nos passa ao lado e em que damos sempre mais importância ao que vivemos e ao que queremos viver...

Não temos força para quebrar o vício que nos leva a deixar que os nossos sentidos adormeçam perante as dificuldades da vida... Deixamos que a nossa vontade se resigne ao que não podemos controlar e acabamos por perder aquilo que realmente importa... Apreciar a própria vida, o bater dos nossos corações, a amor e carinho que sentimos pelos nossos e esquecemos que um momento é isso mesmo, um momento. No futuro, não conseguiremos recordar o que se passou ou o que fizemos, mas sim com quem vivemos todos os mesmos momentos marcantes que nos permitiram chega àquele ponto no nosso caminho...

2011-06-14T12:28:00.001+01:00

Mais uma jornada que acaba por estes dias, mais uma viagem que tem o seu desfecho esperado mas nunca ansiado.

Não que não queira terminar mais este ciclo da minha vida, mas há sempre aquele sabor agri-doce das despedidas. Saber que há pessoas que provavelmente não voltarei a ver, outras que não verei com tanta frequência, com pena minha...

Conheci pessoas extraordinárias, como há muito não conhecia. Pessoas que me fizeram sentir bem, que me aceitaram e aceitam como sou e que realmente gostam da pessoa que me tornei ao longo desta vida. São pessoas que despertaram o melhor em mim,que são especiais, que são verdadeiramente amigas do seu amigo. Ajudam, amparam, amam e apoiam. São pessoas que me fizeram recordar do que eu fui e poderia voltar a ser.

Estes três anos foram curtos, passaram a voar. Ainda "ontem" entrei para a universidade, procurando um futuro melhor para mim e para os meus. Hoje, vejo que em 2 dias esse percurso termina ou, pelo menos, o seu destino muda.

Não me arrependo nunca da decisão que tomei, de todas as decisões que me levaram a este ponto no tempo e no espaço, já que foram elas que me permitiram estar a viver tudo o que presencio hoje.

Planos foram traçados, os sonhos começam a ganhar forma e, acima de tudo, consegui livrar-me da prisão que era a minha vida e o estado de espírito que dominava quem eu era antes de tudo isto. Sentia-me perdida, velha (sim, velha apesar dos meus, na altura, 24 anitos) como se toda a minha vida tivesse ficado para trás, como se não houvesse mais esperança.

Custou? Sem dúvida. Custou e ainda custa. Tive de fazer inúmeros sacrifícios. Eu e a minha família. Mas compensou e compensa sempre alimentar a alma, fazer crescer o espírito e saciar a nossa sede de conhecimento e aprendizagem...

E assim termina mais uma jornada mas o meu caminho não termina aqui. Continua e continuará, enquanto eu tiver ao meu lado pessoas que me incentivam a seguir em frente e enquanto a minha alma se sentir tentada a engrandecer aquilo que nos dá a todos esta alegria, esta felicidade: A Vida!

2011-04-30T01:57:00.000+01:00

2011-04-30T01:52:00.005+01:00

A verdade é que sinto. Todos os dias. Lembro-me do que dissemos, do que partilhamos.
Não devia ser assim. Não devia sentir a falta de alguém que deixou bem claro o que sentia, o que sempre pensou. Mesmo depois de todas as horas que passamos juntos, depois de tudo o que mudou na nossa vida, todos os maus e os bons momentos.
Sinto a sua falta mas sinto, ainda mais, compaixão. Por ver que há coisas que nada podemos fazer para mudar o rumo dos acontecimentos. Sinto pena por quem tem de lidar com as consequências dos seus actos, da sua busca incessante por alguém que ame incondicionalmente a pessoa que é. Há pessoas tão marcadas, tão destruídas pela vida, pela dor, que resumem a sua vida a um ciclo de sofrimento, de uma procura incessante por algo que as preencha, que preencha o vazio que sentem. E vão perpetuando a angústia de nunca encontrar em ninguém o que procuram. Procuram no sítio errado mas estão tão fragilizadas que não conseguem acreditar que alguém as queira, de facto, ajudar.
Por vezes tenho medo de ter sido fraca, de ter desistido demasiado cedo, de ter pensado que não aguentaria lutar mais por essa pessoa. Poderá ser apenas a saudade a falar, ou até apenas a preocupação por saber o que acontece e vai acontecer vezes sem conta.
Ainda penso que tomei a decisão correcta. Ou talvez pensasse, no fundo, que essa pessoa também a iria tomar mas temo que isso nunca aconteça. Talvez ainda espere que dê esse passo, mais não sei muito bem se seria possível contornar toda a mágoa. Então, o que quero eu, se não consigo superar as coisas mas espero que uma decisão seja tomada? Não a tomei eu já?
Não sei... Sinceramente não sei. A resposta varia consoante os dias, consoante a altura do dia, consoante a dor que sinto no peito.
Seria eu capaz de conseguir deixar entrar outra vez na minha vida uma coisa que sei que me trará complicações, mágoa e dor? Mas também muita alegria, riso, amizade, companheirismo e apoio incondicional como senti com ela? Apesar de toda a loucura, sei bem o que ela sempre fez por mim e eu por ela. Sei que, melhor que ninguém ela estaria la, na primeira fila, partilhando a minha felicidade, o meu sonho...
Não sei bem o que fazer... Pensei escrever-lhe qualquer coisa... Mas, ao mesmo tempo, ela parece estar feliz, bem... Porque vou eu lembrá-la de tudo o que já passou? Porque, essa é a verdade. Faço parte de um passado que não quero que ela lembre, que ela contacte com... Se conseguir dar a volta na sua vida, que o faça sem o lembrar constante do que já passou, mesmo que, em certos momentos, tenha sido especial.
Espero realmente que a vida a trate bem...

Still soul searching....

2011-04-30T01:33:00.000+01:00

2011-04-30T01:30:00.001+01:00

A palavra tem uma força que a maior parte das pessoas desconhece. Ela tem o poder de moldar mundos, alterar o nosso destino, marcar-nos o espírito.
A verdade é que as palavras que dizemos, pensamos, usamos diariamente gravam, inconscientemente, uma mensagem em nós, leva-nos a ser aquilo que proferimos. É tão mais fácil tentar mentir, tentar deixar as coisas por dizer... Mas elas continuam gravadas na nossa mente, influenciando o nosso comportamento, definindo quem somos.
Uma das coisas que tenho aprendido ao longo destes últimos meses é que nós somos o que dizemos, nós somos os nossos pensamentos, porque assim o permitimos.
O problema é quando essas palavras se tornam definitivamente quem nós somos.
Tentamos mudar diariamente, mas o passado assombra-nos. Porque as palavras estão lá, no subconsciente, ansiosas por nos dominar, por nos subjugar.
Adorava ter sido mais comedida com as palavras. Na maioria das vezes arrependo-me de falar. Não quer isso dizer que na vez seguinte esse arrependimento faça com que eu revele aquilo que me vem ao pensamento. Deixo-me dominar por uma pessoa que acredito não ser quem sou.
Mudar requer paciência, dedicação... Coisas que não sei se tenho. Mas, lá está, será que não tenho porque repito uma e outra vez que não tenho paciência e dedicação?
Uma amiga disse que, muitas vezes, me trato com menos valor que o que devia. Não que me auto critique de forma árdua, mas ela foi capaz de notar pequenos pormenores, pequenas palavras, que indicavam a minha verdadeira forma de pensar, sombria, pessimista, desvalorizante...
Como é possível ter medo de o que quer que seja, se o tempo vai passando e vou caminhando cada vez mais para o abismo que é o vazio? E não devia esse suposto medo impulsionar-me então para a confiança merecida? Para a valorização do que sei ser algo único em mim? Por vezes é tentador continuar a ser a pessimista. Pelo menos sei que estou segura, sei que não corro riscos. A não ser o de desperdiçar a minha vida vendo o sonho morrer... A mudança vem, tenho de ter a coragem de a enfrentar e não de fugir.
Mas quando ela vem e ninguém dá por ela, é difícil. Encarar os mesmos olhares de cada vez que um erro é feito, que uma palavra é dita. Porque esperam sempre o mesmo. Não será esse o maior problema na mudança? Todos esperarem o mesmo, as mesmas palavras, o mesmo temperamento, o mesmo erro.
Assim é difícil mudar...

2011-02-28T00:05:00.003Z

E assim passam os dias, os anos, uma vida...
Há tão pouco tempo te tinha nos meus braços, frágil borboleta...
Mas tu transformas-te a cada dia, abres as tuas asas e tentas voar.
Aprendes, lutas, sorris, choras... e a cada segundo que passa vais-te abrindo para o mundo, com essa tua inocência enternecedora...
Porque tu és tudo para mim, és o ar que respiro, és aquilo que me faz levantar uma e outra vez após a queda...
Porque a vida pode ser muito injusta, o mundo pode ser muito cruel...
Mas sei que seria muito pior, muito mais negro, muito mais sombrio, se a luz do teu sorriso não iluminasse o meu ser...
Tu és o amor da minha vida, a única, aquela...
Tu és simplesmente tu... Diana!

Mais um ano da tua, espero que, maravilhosa vida.
A minha, pelo menos, não faria sentido sem ti a meu lado...

2011-02-27T17:54:00.000Z

A vida é curta...
Demasiado curta para ser desperdiçada com pormenores insignificantes. Tudo tem o valor de um momento, de um sorriso, de uma lágrima. Tudo teima em se esvaecer nas sombrias memórias da nossa mente. Tudo se dissipa no mais recôndito do nosso ser.
De que adianta perder tempo a construir uma ilusão se, por fim, tudo se vai?
Nada perdura, a não ser o próprio nada.
Esse nada que vai preenchendo as minhas noites. Esse vazio que teima em invadir a minha existência, em extrair de mim toda a esperança, toda a alegria, toda a paz...
Falta-me a paz... Falta-me a aceitação de this is it, this is the ultimate journey. Como posso encarar cada dia da minha vida sabendo que nada perdurará? Como posso pensar que vou construindo na minha vida relações, feitos, realizações, se tudo não passa de uma bela miragem?
Atormenta-me a noite, atormenta-me o escuro. Não consigo ainda hoje permanecer num sítio onde a escuridão é completa. Ainda hoje não consigo ultrapassar a sensação de fragilidade e o temor que me assalta no negro da noite. Tudo o que desconheço me assusta e a escuridão é um medo que eu nunca poderei ultrapassar. Porque me deixa exposta, vulnerável, desnorteada... E eu não consigo baixar a guarda, não posso sentir-me vulnerável... ao mundo, à vida, a mim mesma. Não consigo enfrentar os meus próprios pensamentos. Não consigo controlar a velocidade assombrosa com que me assaltam quando fecho os olhos...
Se tivesse que descrever pormenorizadamente cada um desses pensamentos provavelmente sairia algo ainda mais esquizofrénico que estes meus desabafos, que estes meus devaneios.
Porque O nada deixa-me assim... Na dúvida, sem norte, sem esperança... Tudo acabará, tudo se perderá, tudo ficará reduzido àquilo que realmente somos... Nada...

2011-02-23T13:42:00.002Z

“Não acredito em Deus, mas sinto-Lhe a falta”. Começa assim o último livro do romancista britânico Julian Barnes, autor de obras como Amor, etc. ou Arthur & George.

Nele, o escritor, que até hoje se considera agnóstico mas que antes foi ateu, decidiu enfrentar o medo da morte perguntando-se: como pode um agnóstico temer a morte se não acredita que haja uma vida depois desta? Como se pode ter medo do Nada?

A partir destas perguntas, que o jornal The New York Times publicou, Barnes elaborou uma elegante memória da sua vida e uma meditação sobre Deus e a tanatofobia, que não deixa ninguém indiferente.

Sob o título “Nothing to be frightened of” (Nada a recear), a obra é um percurso pela vida familiar, uma troca de ideias com o seu irmão (o filósofo Jonathan Barnes, uma reflexão sobre a mortalidade e o medo da morte, uma comemoração da arte, uma dissertação sobre Deus e uma homenagem a outro escritor, o francês Jules Renard.

Desassossego e tanatofobia

Barnes, que sofre de tanatofobia (medo da morte persistente, anormal e injustificado), pensa diariamente na sua morte ou imagina-se em situações em que morreria, como apanhado entre as mandíbulas de um crocodilo ou num navio que se afunda.

A morte cria-lhe um grande desassossego: teme a diminuição da energia, que a fonte seque, que se desvaneça a luz. “Olho em redor, as minhas amizades, e posso ver que a maioria delas já não são amizades mas, pelo contrário, a lembrança da amizade que tivemos”.

Barnes, que viveu a velhice dos seus pais e a sua morte, escreve também que “apesar de na vida nos libertarmos dos pais, eles parecem reclamar-nos na morte”.

Mas, para o escritor, a fé religiosa não é uma opção para todo este desassossego e diz “não tenho fé a perder… Nunca fui baptizado nem frequentei a catequese aos domingos. Nunca fui à missa… e entro constantemente nas igrejas só por razões arquitectónicas”.

Religião moderna

Para Barnes, a religião cristã perdurou unicamente porque é “uma bela mentira… uma tragédia com um final feliz”. Mas as alternativas modernas à fé cristã também não o confortam.

O autor fala, por exemplo, das terapias como formas contemporâneas de religião. Delas diz: “o céu secular moderno da auto-realização, do desenvolvimento da personalidade, das relações que nos ajudem a definir-nos, de um trabalho com certo status… o acumular de aventuras sexuais, de idas ao ginásio, de consumo de cultura. Tudo isto nos aproxima da felicidade, não é verdade? Este é o mito em que queremos acreditar”.

Barnes só encontra consolo na ciência, que diz: todos estamos a morrer. Até o sol. O homo sapiens está a evoluir para novas espécies às quais não importa quem fomos, nem qual foi a nossa arte ou a nossa literatura. Qualquer saber cairá no completo esquecimento. Cada autor chegará a converter-se num autor não-lido.

Definitivamente, diz Barnes, as pessoas podem temer a sua própria morte mas, na verdade, o que somos? Simplesmente um conjunto de neurónios. O cérebro não é mais que carne e a alma é, simplesmente, “um relato que o cérebro conta a si mesmo”.

Entrar e sair

Quanto à individualidade, esta não é mais que uma ilusão. Os cientistas nem sequer encontraram evidências da existência do “eu”, assinala Barnes, que é algo que dizemos a nós mesmos. Não criamos pensamentos, mas os pensamentos criam-nos a nós próprios. O “eu” que tanto amamos, só existe na gramática.

Barnes afirma, por outro lado, que não existe separação alguma entre “nós” e o universo. Somos só matéria, unidades de “obediência genética”. A sabedoria, segundo ele, consistiria em assumir isto e em “não pretender mais nada, em descartar o artifício…” Da mesma forma que os artistas, quando atingem a maturidade, ficam com a simplicidade.

Assim entra o autor na idade adulta, com estas reflexões sobre a mortalidade humana e a maneira de a enfrentar, conversando com os leitores sobre o medo mais universal, segundo o Washington Post.

“A morte é para mim o único aspecto espantoso que define a vida. A menos que não estejamos completamente conscientes dela, não é possível chegar a compreender em que consiste a vida, a menos que se saiba e se sinta que os dias de vinho e rosas são limitados, que o vinho azedará e as rosas murcharão na sua água pestilenta antes de tudo ser abandonado para sempre, não haverá contexto para que estes prazeres e curiosidades nos acompanhem no caminho para o cemitério”.

Enfrentar a realidade da morte é tão impactante, que Barnes assegura invejar as pessoas que o fazem com fé. Certamente, aqueles que desfrutam do dom da fé religiosa contam com uma vantagem face aos que a não têm. O crente moribundo atravessará uma porta de entrada, enquanto que o resto dos mortais verão na morte só uma porta de saída."

Yaiza Martínez

Gostei muito... Talvez por ser particularmente difícil para mim lidar com a minha própria mortalidade.
Mas isso fica para outro dia.

2011-02-07T16:05:00.000Z

A vida pode ser muito complicada.
Pode ser, não... É!
Complicada, difícil, imprevisível e impossível de controlar.
Dentro de todo este sofrimento, existe a esperança de que a vida nos dará o que merecemos, ou que pelo menos estamos dispostos a tudo fazer para que isso se concretize. Por nós mas também pelos outros.
Uma das formas que encontramos para nos motivarmos a fazer sempre o melhor com o que a vida nos dá, é olharmos para o que nos rodeia, para quem amamos e encontrarmos aí, a base de toda a nossa luta.
É claro que devemos sempre agir para, antes de mais, preenchermos em nós o vazio da nossa alma. A felicidade vem de nós próprios. Mas quando temos algo ou alguém que nos motiva e incita a ir em frente, torna-se mais fácil despertar a vontade de lutar.
Para mim é mais fácil levar o dia a dia sabendo que tenho alguém que vale toda a dor que eu possa sentir.
Outros há que não têm essa base, esse sustento. Esse algo que os leva a querer sempre mais e melhor. Quantas pessoas não se deixaram perder por caminhos mais tenebrosos por não terem nada a que se agarrar na vida?
Seria tão mais fácil para elas simplesmente deixar-se levar pelo vazio, pela morte.
Alguns escolhem ceder. Outros escolhem lutar.
A questão por vezes é, lutar para quem, para quê? Porquê?
Tentar encontrar os porquês da vida pode ser complicado, especialmente quando nada do que nos rodeia nos pertence, nos foi ou é devido, nos preenche e define.
Porque não pensar que o porquê está em tudo? No bom e no mau, no preto e no branco, no sim e no não...
O porquê está em nós, está em podermos apreciar um pôr do sol, em sentir a brisa do vento na face, em saborear um bom gelado à beira-mar, em deixar que o sol do inverno nos aqueça a alma...
O porquê está na vida em si.
E isso devia bastar...

Post-it XCVI

2011-02-01T15:57:00.000Z

"A inocência é uma coisa admirável; mas é por outro lado muito triste que ela se possa preservar tão mal e se deixe tão facilmente seduzir."

Emmanuel Kant

Tiradas da D* #19

2011-02-01T15:54:00.000Z

Enquanto a preparava para dormir...

Pai a dar mimos à mãe, filha a ficar verde de ciúmes...

D*: Vês? O pai só dá miminhos a ti... A mim não... Vocês não me dão miminhos... (isto com aquela voz de mimo que todas as crianças - e grande parte dos adultos - fazem para ter atenção)
A*: Qual é o problema de eu ter mimos? Não os tens sempre tu? Não te esqueças que o pai era meu antes de ser teu.. (e depois, claro ainda atiço mais a fogueira)
D*: Vocês parecem a S* e a B* da minha turma, sempre aos beijinhos. Que nojo, elas passam a vida a dar beijinhos uma à outra na boca.
A*: Não vejo qual o problema. São beijos de amizade. Elas devem gostar muito uma da outra.
D*: Pois, mas isso não quer dizer que tenham de andar sempre aos beijos. Elas dizem que estão sempre a fazer sexo...
(momento de estupefacção)
A*: Sexo? Olha lá, onde ouviste tu uma coisa dessas? Para além disso, nem sabes sequer o que é o sexo.
D*: Pois não. Elas é que dizem que fazem sexo. Eu não sei o que é mãe...
A*: (entre dentes) Também não precisas de saber....
D*: O que disseste?
A*: Nada... Nada....

Estou lixada se com esta idade já me anda com sexo para a frente e sexo para trás. Mas será que a inocência se desvanece assim tão cedo? Por mais que tenha a noção de que eles crescem, mais rápido que o que imaginamos, é sempre confuso tentar encontrar a melhor maneira de explicar certas coisas a uma criança inocente e ainda nada preparada para discutir certos assuntos.
Bem, toca a tirar os meus livros de anatomia da gaveta. Tenho umas coisitas para ensinar...

In the mood for... #1

2011-01-29T22:07:00.000Z

Guess who's back....

2011-01-29T21:37:00.002Z

...that's right! Me!

Após um longo e extenuante período de ausência, dei por mim a sentir que algo me faltava. Chegou ao cúmulo de me perguntarem se afinal ainda tinha blog ou não, já que nunca mais cá passei.
Ainda tenho. Deixado ao abandono, sofrendo as amarguras da insignificância perante a vida, mas tenho.
Se me comprometi a deixar o pequeno viver, tenho de o alimentar.
Ao princípio pensei que não valia a pena continuar por aqui. Não tenho um blog onde se podem encontrar as últimas novidades do mundo actual. Não tenho um blog onde mostro as últimas tendências da moda, os boatos mais escabrosos ou os problemas políticos e financeiros do país e do mundo.
O meu blog é e sempre foi "apenas" um sítio onde sentia que podia desabafar, uma espécie de diário partilhado com algumas pessoas que não conheço e que nunca me julgariam com base em qualquer outra coisa que não fosse as palavras que aqui encontram.

Este tempo serviu para assentar ideias, tentar perceber qual o próximo passo a dar na vida o que, para alguém como eu, que detesta mudanças drásticas, que anseia pela cómoda previsibilidade da rotina diária, é bastante penoso. Há que ponderar todos os ângulos, todas os lados da questão.
É claro que uma grande razão para a minha ausência foi e ainda é a elevada pressão que tenho sentido a níveis académicos. Sendo o último ano, ano de decisões e mudanças, senti-me a interiorizar toda a complexidade das consequências que essas decisões poderiam trazer para a minha vida.
Acabei por perceber, cedo ou tarde, que há coisas que não podem mudar. Outras não podem mesmo voltar a ser o que eram.
Como a tinta permanente de uma tatuagem, acabei por marcar o meu espírito com resoluções que poderiam contrariar a minha essência.
Mas tenho que aceitar que a vida nem sempre permite que certas coisas aconteçam. Como ter mais filhos, como ver amizades retomadas, como deixar que os medos se desvaneçam...
Assim vou construindo a minha vida, assim vou desbravando o caminho desconhecido que se impõe à minha frente. Não o posso contrariar. E provavelmente não quero.

Continuo com os pesadelos. Os demónios não deixam de me atormentar, principalmente à noite, já que é quando a minha mente tenta deixar de ser assolada com um interminável rol de pensamentos.O negro da noite ainda me assusta, me faz temer. O vazio ainda marca o meu espírito... por mais que tente, há coisas que nunca irão mudar. A questão é saber controlar esses medos, controlar a escuridão que me engole, aceitar que isso é algo que nunca, nunca poderei mudar.
E é por causa desses medos que não quero perder tempo, não quero deixar de fazer aquilo que me faz feliz. Ainda que para isso tenha que mostrar a outros que têm de ser felizes por eles próprios.
Pensar que a felicidade vem de fora é o que leva à desilusão, à infelicidade.
Mas não podemos deixar de partilhar essa mesma felicidade com os outros. Existe para ser partilhada.

Mudanças? Muitas...
Apesar de tudo, continuo eu, como se pode ver pelo discurso confuso e errático, povoado por milhares de ideias diferentes. Continuo sonhadora e deixo-me vaguear constantemente por outros mundos.
Vou construindo os sonhos aos poucos, compreendi que há uma diferença entre trabalho e realização pessoal.
Continuo insegura em muitos aspectos, mas penso que isso é algo que só irá mudar com a idade...
Continuo uma menina, com medo de sair magoada da vida. Mas encaro tudo com o queixo bem erguido, nunca desisto, apesar dos medos, apesar das inseguranças. Continuo viva, apesar da escuridão dos meus pensamentos. Continuo viva... E é isso que interessa!!!!

2010-12-31T17:02:00.000Z

Desejo a todos um Bom Ano de 2011!

Que seja rico em felicidade e amor, partilha e dedicação!

Só passei mesmo...

2010-12-24T16:44:00.000Z

...para vos desejar a todos um Excelente Natal, com muita alegria, paz e amor.
Não me esqueci de vós.
Não tarda estou aqui de novo!!! :)

2010-12-09T23:37:00.002Z

Hora de mudança...

2010-12-09T23:36:00.001Z

Este período longe da blogosfera reflectiu um pouco o que a minha vida tem sido...
A incerteza do dia-a-dia, mas também do futuro.
Quando entro em fase de introspecção tenho tendência a fechar-me, deixar acumular tudo o que venho sentido.
Não quis vir para aqui desabafar melancolicamente. Penso que posts melancólicos é o que não falta por aqui.
A verdade é que estou tão habituada a fazer as coisas sozinha, a saber com quem (e quando) posso contar através da eliminação directa de todos os que me rodeiam.
Não sei se é um mecanismo de defesa, se é fruto da "classificação" que me é dada pelos outros. Todos os que me rodeiam me vêem como uma pessoa forte, independente... De tal forma que me sinto uma idiota em admitir que não consigo fazer tudo sozinha, que também caio, que também preciso cair. O problema é que nem sempre as pessoas me deixam cair. Como tenho sempre que apanhar os cacos dos outros, as pessoas habituaram-se a que eu não precisasse de ninguém. E, claro, a culpa também é minha. Porque assumi esse papel quando os outros recuaram. Porque me coloquei sempre na mira do fogo cruzado da vida, com medo mas também com coragem.
Isso tornou-me numa pessoa demasiado assertiva, demasiado combativa no que respeita à, não diria incompetência, mas indiferença às suas responsabilidades. As pessoas vêem-me como uma pessoa impulsiva, como alguém que fala demais, que é agressiva.
A verdade é que não gosto de ser assim. Não é bem não gostar, apenas deito-me a pensar que, se fosse diferente, talvez as pessoas não se sentissem tão intimidadas (no mau sentido) comigo.
Aqui há uns tempos tive um meltdown completo. Sentia uma raiva terrível por ser como sou, isto apesar de quem me rodeia afirmar que não querem que eu mude. Mas e se eu quiser?
O problema é que tenho medo de perder no processo, de perder a minha chama, a minha força de vontade, a minha capacidade para ir mais além daquilo que sou.
O que muitas pessoas não sabem é que, muitas vezes, esse meu comportamento apenas é uma forma de me defender.
Tenho uma necessidade de validação tremenda e isso faz com que acabe por querer fazer tudo, saber tudo, querer tudo... E isso acaba por me deixar prostrada, já que a perfeição é impossível.
Isto apesar de eu saber que a maior validação que eu posso ter é a que eu faço de mim para mim. E eu sei disso.
Ultimamente, pessoas muito observadoras têm notado que me trato um pouco, não diria mal, mas de forma pessimista. O que é realmente inconsistente com a minha forma de ver a vida. Ou talvez eu queira ser optimista mas ando a enganar-me a mim própria...
Mas como raio posso eu lutar tanto pela vida, concretizando tudo o que me tenho proposto e ao mesmo tempo ver-me de forma tão negativa?
Poderei eu quebrar este ciclo vicioso?
Não quero mudar para os outros, mas por mim, porque quero deixar todas as minhas inseguranças de lado, ou pelo menos grande parte delas.
Para além de tudo isto, aproxima-se uma fase de mudanças na minha vida. Não que ela não mude diariamente, a cada minuto...
Estar no último ano de universidade, ter de começar a procurar no mercado um trabalho que seja adequado à minha área de formação, tomar a decisão de ter ou não mais um filho e saber que não posso falhar, que simplesmente não posso deixar as pessoas que dependem de mim na mão, está a deixar-me receosa, combativa, insegura.
Apesar de já ter afirmado que não queria ter mais filhos, por variadíssimas razões, parte de mim quer fazê-lo, principalmente porque a felicidade de quem está ao meu lado deriva precisamente do seu sonho de vida, que passa apenas e só (só?) por ter uma família e amor para dar. E quem sou eu para impedir a felicidade da pessoa que me faz feliz. Não que haja uma obrigatoriedade, mas é daquelas coisas que eu sei que o faria a pessoa mais feliz do mundo. E a minha vontade em não ter filhos é insignificante comparada com a minha vontade de o fazer feliz...
Mas, quando penso nas dificuldades por que temos passado, na incerteza do futuro, na insegurança de não lhes poder dar tudo aquilo que eles necessitam para terem uma vida feliz, duvido. E muito, principalmente tendo em conta que, se efectivamente tiver outro filho, ter de o fazer antes dos 30, devido a razões pessoais.

Por norma não gosto de mudanças, o meu conforto está na linearidade das coisas.
Ora, a vida é tudo menos linear. Há que aceitar as mudanças e aproveitar tudo de positivo que delas advém.
E até agora tenho conseguido, com muito esforço e dedicação, cumprir com afinco os meus papéis. Tenho medo é de não conseguir continuar a cumprir, de falhar, de me sentir, mais uma vez, fraca...

Eu sei que já não venho aqui há muito....

2010-11-21T13:45:00.001Z

...mas não queria que o mundo acabasse sem eu me vir despedir de vocês!!!!
É que depois de ter ouvido uma certa notícia fiquei com a sensação de que o nosso fim está próximo...
Ou não tivesse o papa afirmado que o preservativo é, de facto, o meio mais eficaz para prevenir doenças sexualmente transmissíveis!!
Mas sou só eu ou mais alguém acha que o céu nos vai cair em cima da cabeça????

Caixinha das memórias #10

2010-10-31T15:03:00.000Z

Santos e Pecadores - Tu (1997)
Adoro este cd, uma verdadeira pérola na minha caixinha das memórias. faz-me relembrar bons tempos da minha adolescência.

Post-it XCV

2010-10-24T15:30:00.001+01:00

"Nós estamos a criar gerações de monstros. Nós estamos a criar gerações de jovens sem memória. Estamos a criar gerações de gente sem história. E quando a memória e a história não se encontram nós temos os cataclismos sociais."

*Reflexão de Frei Fernando Ventura sobre a situação do país

Para ver toda a entrevista, cliquem aqui e aqui. Ao Forte ifeio, obrigada por partilhares. :)

2010-10-22T13:20:00.002+01:00

Post-it XCIV

2010-10-22T13:16:00.000+01:00

"O maior engano do espírito é acreditarmos nas coisas porque queremos que elas aconteçam, e não porque tenhamos visto que elas existem de facto."

*Jacques Bossuet

A realidade segundo Murphy

2010-10-21T23:09:00.000+01:00

Sorria. Amanhã será sempre pior!!!!!

2010-10-20T20:02:00.003+01:00

E fico tanto tempo sem vir aqui que dou por mim a apagar comentários sem saber que os estava a apagar definitivamente.... Mas porque raio meteram os senhores do blogue estas coisas, supostamente úteis, que só trazem chatices? Têm sempre que contar com aqueles ignorantes que nada percebem do assunto!!!
Fiquei sem pelo menos 20 comentários nos últimos posts...
Great!!! Rica maneira de regressar ao estaminé!!!!!!!

Agora sim, sei o que é ser "mãe"...

2010-10-20T19:29:00.000+01:00

Sempre fui pessoa para pensar que nunca falaria à minha filha como a minha mãe me falava, ou que lhe diria as coisas que toda a vida ouvi. Sempre achei que, tendo sido mãe cedo, a relação com a minha filha seria diferente, tipo "best friends for ever"...
Agora sei que tudo não passou de uma ilusão. À medida que a Di vai crescendo, vai-se saindo com coisas que se assemelham bastante ao que eu (ou qualquer outra criança) dizia quando tinha a sua idade. Passou de uma admiração cega e absoluta por mim para uma admiração limitada a certos assuntos, acompanhada daqueles olhares de quem acha que a mãe é uma seca, que nada sabe, que não compreende a vida de ninguém, quanto mais da sua própria filha.
Ah, pois é... Com 7 anos já se sai com aquela do "ninguém me compreende". Nesses momentos só me passa pela cabeça a imensa paciência que a minha mãe teve de ter, um estranho deja vu, já que me apanho a responder-lhe da mesma maneira que ela me respondia, com um "para onde vais, já eu vim há muito"!!!!
É como se fosse o destino, a sina de qualquer mãe de se ver perpetuada na figura da sua própria mãe, ainda que em décadas diferentes.
E depois, há aqueles momentos em que nos sentimos completamente ultrapassados.
Aqui há uns dias a Diana veio para casa com trabalhos de casa. Tinha de escrever os meses do ano, entre outras actividades.
Quando me veio mostrar o que fez para que corrigisse, reparo que as iniciais dos meses do ano estavam escritas em letra minúscula. É claro que imediatamente lhe disse que aquilo estava errado, que, como tantos outros substantivos, os meses do ano se escrevem com letra maiúscula. E ela teimando sempre que foi assim que a professora ensinou, que ouviu bem, que não fez confusão e o diabo a quatro. Ainda assim, reescreveu o mês, segundo aquilo que eu achava estar correcto. Resultado? Hoje chega a casa com um recado da professora, que dizia que na escola ensinam o português segundo o acordo ortográfico, que é o mesmo que dizer que eu estou completamente ultrapassada, que devia era estar caladinha e parar de duvidar daquilo que a rapariga dizia.
Toma lá e embrulha, pensei logo.
Bem, quando elas têm razão, têm razão!!!
E agora, com licença. Vou só ali reaprender a comunicar em português e volto já!!!

2010-10-07T22:35:00.002+01:00

Na nossa vida passamos horas a desvalorizar tudo o que nos rodeia. Nunca nada é suficiente, nada é perfeito, duradouro, livre de problemas.
Sentimos sempre um desespero enorme ao avaliarmos o que nos falta, sem nunca darmos valor ao que sentimos e vivemos no momento, as pessoas que amamos, os sonhos que concretizamos.
E, depois, vemos que tudo é tão frágil, tão efémero, tão breve... Os nossos problemas parecem diminuir de uma forma atroz quando nos apercebemos da sua futilidade face à morte, à doença, à previsibilidade do nosso destino.
Vermos amigos passar por situações tão agonizantes como o regresso de uma doença aparentemente vencida acaba por nos despertar deste sonambulismo rotineiro em que vivemos, que nos leva ao desperdício inútil da vida, faz-nos sentir verdadeiramente impotentes.
Em momentos como este, nada mais há a fazer que manter o optimismo e a força, apoiar aqueles que amamos e que podemos perder de um momento para o outro. É claro que não podemos ser fatalistas, ou viver a vida sempre com medo do cair da noite. Mas permanecer neste sono profundo que nos impede de sonhar, de arriscar, de ver e não apenas olhar também não propriamente uma boa solução.
Há que manter a esperança. Aguardar e pensar que tudo isto é temporário, que tudo é possível, que a vida é possível.

2010-10-04T22:56:00.002+01:00

Ando aqui às voltas a pensar no que raio hei-de eu escrever neste meu retorno a estas andanças...
O mês de Setembro foi péssimo, o pior desde que "abri" o blog.
Não ando propriamente sem inspiração, mas eu não sou uma pessoa muito constante. Não no mau sentido (se bem que pode ter um mau sentido) mas sim no sentido em que procuro sempre coisas novas com que me surpreender.
Um ano e meio de blog (nem sei como aguentou tanto tempo) deu para aprender o essencial desta blogosfera. Assemelha-se demasiado à "vida real".
Como tal, passo para a novidade seguinte.
Mas, ao contrário do que aconteceu por outras paragens, não me passou pela cabeça fechar o blog. Não que não saiba que alguns iriam sentir falta (admitam, vá, eu sei que sim). Não que ache ser imprescindível nestas paragens (se bem que gosto de pensar que sim). Mas lendo todo o blog deparei-me com algo especial. Posso verdadeiramente ler toda a evolução, todo o caminho que percorri neste último ano.
Ao ler todos os desabafos, toda a loucura e sanidade espelhada nas palavras que escrevo dou por mim a pensar que há quem possa dar uso a estas mesmas palavras.
Claro que nunca mostramos totalmente quem somos, principalmente quando vamos tendo que agradar a mais e mais pessoas, à medida que mais e mais pessoas passam por aqui. Infelizmente acabamos (ou acabei) por deixar de postar completamente aquilo que desejo, por receio, por não querer ser repetitiva (consigo ser quando entro em fase - neurose), por não querer passar uma imagem de miúda/mulher demasiado emocional, desesperada, em sofrimento, rodeada por todos os meus fantasmas espirituais e filosóficos. Uma verdadeira mulher kafkiana (por falar nisso, mas que raio???? desiludi-me bastante com "A Metamorfose")!!!
Mas depois de ler todo o blog, mais uma vez, apercebi-me que, apesar de tudo isso, há algo de único e marcante que nunca perdi na minha escrita. Quem souber ler com atenção consegue verdadeiramente compreender muito do que sou, consegue captar pequenos detalhes da minha personalidade que me caracterizam.
E isso é o bastante, para que mantenha o blog como está. Até posso nem voltar aqui a escrever mas sei que, quando ela estiver preparada para me conhecer, poderá aqui encontrar pedaços de mim.
Poderá aqui ler palavras que nunca lhe direi mas que a façam descobrir um pouco mais quem sou.

Nunca é tarde...

2010-09-25T00:13:00.002+01:00

...para mudar o rumo da nossa vida, para corrigir os erros do passado.
Nunca é tarde para deixarmos no passado os nossos medos e as nossas inseguranças.
Vivemos, lutamos, perdemos, levantamos a cabeça. Continuamos sem hesitar.
Aceitamos o que a vida nos dá, sem nunca deixar de lutar por mais, melhor...
Vamos sentir por vezes que não somos bons o suficiente, que falhamos. Há sempre momentos em que pensamos que a vida não pode correr pior.
Tentamos controlar tudo o que nos rodeia numa tentativa de controlar os conflitos que se gerem no nosso interior...
Sentimos remorsos por comportamentos passados, angústia pelas palavras proferidas, arrependimento por tudo o que não conseguimos prever.
E ousamos renascer, voltar do obscuro abismo que nos caracteriza...
Porque a vida é isto. Lutar, perder ou vencer, mas sempre viver...

A esperança de que o mundo pode e vai melhorar...

2010-09-10T00:45:00.003+01:00

O aparentemente impossível é possível!!!!!!

*positiva e optimista, sempre!!!!!

Vale a pena ver mais...

The Girl Effect

2010-09-01T16:43:00.002+01:00

http://www.girleffect.org/

Post-it XCIII

2010-09-01T15:35:00.001+01:00

"Quando se ouve boa música fica-se com saudade
de algo que nunca se teve
e nunca se terá."

* Samuel Howe

...como se conseguíssemos sentir o pulsar do universo por um segundo, como se fosse possível tocar o céu e voar...
...como algo que deixa a sua marca, a sua chaga...
...toda a boa música desperta em nós uma dor incompreensível e uma alegria infindável. Um sabor agridoce que se torna amargo quando despertamos para a crua realidade...

2010-09-01T15:19:00.002+01:00

Some people believe in god, I believe in music...
Some people pray, I turn on the radio...

Music is everything!

2010-08-29T22:13:00.002+01:00

2010-08-29T22:12:00.002+01:00

Na nossa vida estamos continuamente à espera de algo maior, de algo supremo, um sinal que os nossos sonhos se vão finalmente concretizar...
Pensamos que nada podemos fazer enquanto a vida não se decidir a dar o melhor dela, a nos dar o que achamos que merecemos. Deixamos que o tempo passe, inexplicavelmente, esperançosos de que tudo se irá encaixar no sítio certo.
Porque temos nós o dom de complicar demasiado a nossa vida? Não podemos sonhar, porque os sonhos nos fazem esquecer da vida. Não podemos ansiar por ser algo mais porque o monstro da responsabilidade paira sobre nós. Porque os adultos não podem comportar-se como jovens inconscientes, não podem simplesmente largar tudo e viver. Há o dever para com a sociedade, para com o politicamente correcto, para com o que é decretado como normal, como tolerável, como aceitável.
Regras, leis, padrões, guias, temos a vida planeada para nós desde que nascemos. Não somos capazes de desafiar o imposto, o normal, o comum.
Tentam impedir-nos de voar, de atingir as estrelas, de sonhar, de viver, verdadeiramente...
Mas quem nos impede? Nós. Apenas nós... Com os nossos medos, cobardia, acomodação. Achamos que esse sinal virá, que temos tempo, que a vida é longa.
A sua brevidade, no entanto, permanece dissimulada... Até que despertamos da apatia e, de repente, ousamos sonhar. Despertamos em nós os desejos, os anseios. Mas até que ponto não será tarde demais?

Aguardando pacientemente que a ousadia para sonhar me invada,
deixo-me perder nos meus medos...
Quando o que eu mais devia temer é o próprio medo!

Para a Fábrica de Letras

Post-it XCII

2010-08-24T13:10:00.001+01:00

"O amor é a poesia dos sentidos.
Ou é sublime, ou não existe.
Quando existe, existe para sempre
e vai crescendo dia a dia."

*Honoré de Balzac

2010-08-24T03:05:00.002+01:00

Post-it XCI

2010-08-22T01:04:00.002+01:00

"O que a vida apresenta de pior não é a violenta catástrofe,

mas a monotonia dos momentos semelhantes;

numa ou se morre ou se vence,

na outra verás que o maior número nem venceu nem morreu,

antes flutua sem norte e sem esperança."

*Agostinho Silva

2010-08-21T22:17:00.002+01:00

2010-08-21T22:12:00.002+01:00

A mudança faz parte da vida. Não somos seres estáticos, evoluímos com o tempo, redefinimos metas, sonhos, objectivos... Apuramos os nossos gostos, os nossos desejos. É incrível olhar para trás e ver que em apenas 10 anos a minha vida mudou radicalmente. Certamente não vivo como planeava quando era apenas uma adolescente, quando apenas o sonho comandava a minha vida, quando era apenas eu...
Obstáculos foram-se atravessando à minha frente e, na maioria das vezes, tenho conseguido superá-los...
Outros tive, quase que obrigatoriamente, que contornar. Tive de fugir, evitar, esconder aquilo que sentia e que sonhava.
Aceitar mudanças na minha vida sempre foi complicado. Perdeu-se aquela força de menina, que em tudo acreditava, que não estava presa por responsabilidades... Criei raízes profundas que me impedem de voar... Ou assim penso.
Mas até que ponto não deixo, propositadamente, que essas responsabilidades me impeçam de sonhar? De que maneira é que influencio a minha vida, só porque me transformei num ser estático, incapaz de querer para além do que a vida lhe dá?
Porque uso eu, então, os meus medos e o meu desejo por estabilidade dominar a minha existência? Principalmente quando essa estabilidade é ilusória, uma fantasia que apenas me faz entrar na falsa segurança da rotina. A vida muda, constantemente, sem cessar. Corre por entre os meus dedos como se fosse areia sem eu dar por isso.
10 anos passaram sem eu dar por ela. Quantas mais décadas passarão até eu acordar deste torpor, desta inércia que me acorrenta ao chão, impedindo que os meus sonhos toquem as estrelas?
Quando olhar para trás o que verei eu? Uma vida plena, vivida sem temor? Ou apenas um trecho de um filme a preto e branco, obscurecido pelo tempo, com as memórias pouco difusas do meu passado?
Quero acreditar que, com a idade, este medo se atenue e consiga realmente viver de acordo com aquilo que verdadeiramente sou e quero...

Post-it XC

2010-08-12T12:00:00.009+01:00

"Não importa tanto aquilo que alcançamos na vida,
mas quem nos rodeia enquanto o fazemos"

* Desconhecido

2010-08-12T10:00:00.014+01:00

Como um rio que corre para o mar, assim é a vida. Não importa realmente de onde vens, mas para onde vais.
Muitos culpam o passado pelas falhas do presente. Ficamos presos a uma realidade que já não é a nossa, que já não nos pertence. Uma realidade que não podemos nunca alterar, que nos lembra continuamente as nossas incapacidades, as nossas mágoas, as cicatrizes que permanecem intactas, dolorosas, amargamente reais.
Mas o passado nada nos traz e nada nos dará.
O futuro constrói-se no presente, em cada acto, em cada palavra, em cada emoção. De nada nos serve perpetuarmos os erros de acções passadas, com a esperança de um resultado diferente. No fim, nada mudou, nada evoluiu, nada nos levou mais perto do sonho, da felicidade.
Tantos desperdiçam a vida por causa de uma teimosia inabalável que rapidamente se torna em desespero, já que a nossa entrega é insignificante perante as tentativas frustradas de controlar o mundo em redor.
Mas poucos têm a sensatez de verdadeiramente admitir que, consciente ou inconscientemente, provocam a dor que assola as suas vidas. Não são capazes de reconhecer as ilusões que criaram, vezes sem conta. Ilusões de felicidade, de paixão avassaladora, de uma alegria inebriante... Quando despertam do sonho, descem ao inferno, sentem-se desoladas pela crueldade do destino, sem nunca perceber que o trilho das suas vidas é traçado por elas próprias, a cada passo.
O destino nada mais é que um aglomerado de decisões que foram tomadas numa determinada altura da nossa vida. Cada decisão influencia a seguinte e é necessária uma força de vontade extraordinária para quebrar o evoluir constante dessas escolhas. Mas todos podemos, a qualquer momento mudar a nossa atitude, a nossa maneira de estar, de viver, de aceitar o que presenciamos diariamente.
A questão é, até que ponto queremos alterar a nossa vida? Até que ponto a cobardia não nos derrota e nos impede realmente de viver?

2010-08-08T17:47:00.005+01:00

A Brown decidiu partilhar comigo a sua amizade presenteou-me com uns prémiozitos todos catitas. Com um atraso descomunal (desculpa Brown, é a preguiça), fica aqui o meu carinho e um obrigada. É sempre compensador quando as pessoas se recordam de nós, meros desconhecidos mas que conseguem mais depressa ver as nossas verdadeiras cores.


Blog clássico: O que serve de modelo, com valor reconhecido

Flor Preferida: Tulipa rosa; Orquídea branca
Mezinha Caseira: Eu não costumo recorrer a este tipo de coisas, mas sei alguns truques, ensinados pelo meu avô, para as dores de dentes e constipação. Aguardente. Adormece os tecidos na boca, aliviando a dor de dentes e abre as fossas nasais e os brônquios quando esfregada no peito, aquando uma gripe ou constipação.

Citar dois defeitos: Impulsiva e argumentativa. Ajo sempre por impulso, digo imediatamente o que penso e o que me vem à cabeça, o que nem sempre é aconselhável em muitas situações. E argumento sempre até à última consequência, principalmente se acho que tenho razão.

Citar duas qualidades: Determinada e lutadora. Nunca me deixo abater pelas dificuldades, sou trabalhadora e dedicada em tudo o que faço.

Indicar uma música que seja ou esteja a ser a trilha sonora da minha vida: Toda a música é a trilha sonora da minha vida. Cada estilo se reflecte nas diferentes fases da minha vida. Ou seja, não consigo escolher...

Uma frase que eu use como mantra(oração): Dream it... Wish it... Do it...

Reconhece os valores culturais, éticos, literários e pessoais transmitidos pelos blogs. Demonstra a criatividade de um pensamento activo e intacto que valoriza a web.

Um prémio que apela à alegria e felicidade no mundo

Tentando evitar as repetições na atribuição dos prémios, os 6 blogues a quem passo estes prémios são:

My soul - my music #25

2010-08-07T21:10:00.008+01:00

Absolutamente maravilhosa....

O caminho para a loucura...

2010-08-04T23:34:00.003+01:00

Passo 1: Ter dor de dentes;
Passo 2: Ir ao dentista e retirar um siso;
Passo 3: Passar os dois dias seguintes com a boca dorida, sem comer nada sólido ou quente;
Passo 4: Alucinar com a fome;
Passo 5: Esperar pacientemente que as alucinações não levem a coisas piores;
Passo 6: Passar o resto da semana a sumos, chás - tudo o que sejam líquidos gelados, sem cair na tentação de um bom bife ou uma boa massa...
Passo 7: Tentar recuperar do trauma sem danos cerebrais permanentes...

Quase dou em louca com a fome que estou... Já para não falar das dores!!!
Apesar disso, ainda devo ter perdido uns quilitos.. Porque se depois deste regime forçado não consigo sequer livrar-me de uma banhita aqui instalada, tenho mesmo de ser internada...
Para o Zé foi uma maravilha, passou dois dias em silêncio profundo, já que não consigo abrir a boca nem 2cm de tão dorida que está!

2010-08-03T13:54:00.006+01:00

E depois os palestinianos são violentos, assassinos e tudo mais que possamos imaginar.
Pudera, são traumatizados e tratados sem justiça ou humanidade desde tenra idade, como o menino que acabei de ver numa reportagem que chorava e corria atrás do pai, preso por soldados israelitas por ter roubado água de um colonato judeu. E quem castigará os israelitas que continuamente usurpam uma terra que não lhes pertence e desviam os recursos que o povo palestiniano necessita para sobreviver...
Se já estava maldisposta, pior fiquei com isto tudo... Nem tenho mais palavras para descrever a minha revolta...

Tiradas da D* #18

2010-07-23T18:35:00.009+01:00

Resposta da Di quando um amigo chamou o Zé de "chefe" numa conversa:

Di: Ó pá, o meu pai não é chefe porque quem manda em casa é a minha mãe...

Mas depois, para tentar minimizar os danos de tamanha informação, diz muito depressa "ahhhh, a minha mãe manda nesta casa e o meu pai na outra"....
Começa bem cedo a perceber como as coisas funcionam... =D

2010-07-22T12:34:00.001+01:00

Certas experiências que passamos nestes dias de suposto descanso são, na sua maioria, traumas para a vida!!!
Vínhamos da praia e à nossa frente iam duas miúdas, todas risinhos e magras como só as miúdas sabem ser.
Tentaram abrir a porta do prédio, mas a fechadura tem uma manha. Tentaram uma outra vez e, de repente, vira-se uma das miúdas, muito alto: "deixa a senhora tentar".
SENHORA????? SE-NHO-RA??????????? Senhora é a tua mãe, pá!!!!!!!!! Ou a tua tia, quanto muito!!!!!!!!
E pronto.... fiquei deprimida para o resto das férias...

*ainda por cima está um vento horrível na praia. Raio das nortadas!!!!

Qual Miguel Ângelo, qual quê....

2010-07-21T17:33:00.001+01:00

A nossa maravilhosa obra prima!!!!!

Reparem no padrão fabuloso de coelhos e galináceos.... Um must!!!

Balanço do 1º dia de férias...

2010-07-19T09:15:00.005+01:00

Passo a noite com uma dor de dentes descomunal. Em vez de tomar ben-u-ron, ou qualquer outra coisa para as dores, tomei antigripine (só de manhã dei por ela, por isso o raio dos comprimidos não faziam efeito). Levanto-me às 8h30 porque uns trabalhadores no prédio ao lado se lembraram de soldar algo que certamente era imprescindível tão cedo pela manhã (ou não), sem ter dormido uma hora só para ver o cenário do costume por estas bandas, um nevoeiro cerrado e um frio horrível (como é isto possível ainda estou para descobrir, mas já devia estar habituada).
Começo a pensar porque raio passo sempre as minhas férias nesta cidade que, já agora, adoro mas não é certamente o melhor sítio para bronzear esta minha pele branca, quase alabastro (tomo banho em lixívia).

Começam bem as férias... Uma maravilha.

Vou...

2010-07-17T21:23:00.000+01:00

...mas volto!!!!!!

2010-07-17T21:21:00.002+01:00

Todos os anos, quando venho de férias, noto que levo sempre coisas a mais, principalmente sapatos.
"Para o ano corto tudo pela metade", digo. Não é possível que em 15 dias de férias consiga usar todos os pares que tenho. Não são assim tantos... São alguns, vá!!!!
Este ano tentei conter-me um bocadinho. Ainda assim, tenho (porque tenho) de levar 2 pares de sapatos, 2 pares de sandálias altas, dois pares de sandálias rasas e chinelos. O mesmo se passa com a roupa, levo só dois ou três conjuntos para sair e algumas t-shirts e calções para o dia-a-dia. Comparando com os anos anteriores isto não é nada. Mas claro que isto é multiplicado por três. Mais tudo o que é necessário para passar uns dias na praia, desde comida a todos os apetrechos destinados à época balnear, para além de toda a panóplia de champôs, cremes e afins.
E mais uma vez, apesar dos cortes na roupa e sapatos, considero a hipótese de alugar uma camioneta para poder levar tudo o que juntei... Fico mais cansada ao ir de férias do que ficando em casa!!!!!

Como lidar com telemarketing...

2010-07-13T22:22:00.002+01:00

Fiquei viciada...

2010-07-12T23:54:00.000+01:00

...ou melhor, viciaram-me!

Como sei que um filme é bom?

2010-07-11T00:39:00.001+01:00

O meu homem não adormece a meio.

Fui ver e a-do-rei. Melhor que New Moon, sem dúvida!!!

*Para quem já adormeceu entre berros e choro no filme "Paixão de Cristo", seria de esperar que adormecesse a ver "Eclipse". Mas acho que finalmente se rendeu... :) Como eu...

My soul - My music #23

2010-07-10T16:10:00.000+01:00

I was searching; you were on a mission,

Then our hearts combined like a neutron star collision,

I had nothing left to lose, you took your time to choose

Then we told each other with no trace or fear that

Our love would be forever

And if we die, we'd die together

and lie, I said never

Cause our love, would be forever

The world is broken, and halos fail to glisten

We try to make a difference but, no one wants to listen

Hell the preachers Fake and proud, their doctrines will be cloud

Then they'll dissipate like snowflakes in an ocean

Love is forever

And we'll die, we'll die together

and lie, I said never

Cause our love, could be forever

Now, I've got nothing left to lose, you take your time to choose,

I can tell you now without a trace of fear that

My Love, will be forever

And we'll die, we'll die together

And lie, I will never

Cause our love, will be forever

*Muse - Neutron Star Collision (Love Is Forever)

Esta é para ti... ;)

2010-07-08T00:50:00.001+01:00

Eu não sou pessoa de me vangloriar pelos meus feitos aos sete ventos. Prefiro sempre encarar uma vitória como o início de um novo desafio...
Mas, porra, um pouco de orgulho em mim também não faz mal nenhum. E numa turma onde uma colega minha é, invariavelmente, a melhor na pauta a todas as cadeiras, é um grande feito, para mim, este semestre ter sido a melhor a duas disciplinas - Paradigmas Políticos Contemporâneos (18) e LAD (16). E as restantes não foram nada más, com um 16 a Direito e um 15 a Alemão (ainda me falta saber a nota de duas cadeiras).
É preciso muita dedicação e esforço, suor e noites sem dormir, para conseguir acabar o 2o ano sem uma única disciplina em atraso. Ser a melhor em alguma coisa é uma espécie de validação do meu esforço e só me dá vontade de lutar ainda mais.
E pronto, estou muito orgulhosa de mim!!!!!!
Deixem-me lá aproveitar este estado de espírito para ver se frequento o último ano (da licenciatura, claro) com a mesma vontade e empenho.

*soube hoje que a minha nota mais baixa foi um 15... Nada mau!!! :P

Life

2010-07-06T14:49:00.002+01:00

Depois da maravilhosa série "Planet Earth", a BBC lança um novo conjunto de dez episódios sobre o nosso planeta, cada um deles dedicados a um tema em especial, intitulado "Life".

Já comecei a ver e estou absolutamente maravilhada. Tudo me deixa extasiada, como se estivesse num transe, completamente embriagada pela beleza das paisagens, dos animais... Sou uma verdadeira apaixonada pela natureza, o meu respeito pela nossa "Mãe" é infinito.
Se deus realmente existe, porque nos daria uma superioridade intelectual em relação aos outros animais? Para mim a razão é simples. A existir, deus deu-nos essa capacidade para podermos apreciar a beleza que nos rodeia, para podermos realmente vivenciar o mundo onde estamos.
E como diz o Sir David Attenborough, na natureza o objectivo da vida é simplesmente assegurar a próxima geração. O propósito da vida é simplesmente viver.

Post-it LXXXIX

2010-07-02T13:39:00.000+01:00

"I have seen children successfully surmount the effects of an evil inheritance. That is due to purity being an inherent attribute of the soul."

*Mohandas Gandhi

Já vi crianças superarem com sucesso os efeitos da herança do mal. Isso acontece porque a pureza é um atributo inerente da alma...

Esta é para ti Brown... ;)

Os nossos filhos são aquilo que fazemos deles...

2010-06-30T00:09:00.005+01:00

...acima de tudo!
Por mais que a genética contribua para as capacidades que poderão desenvolver no futuro, apenas com o devido incentivo poderão realmente aproveitar essas mesmas capacidades.
Sempre incentivei a minha filha a fazer as coisas sozinhas, a sentir-se orgulhosa perante as suas conquistas, de maneira a não precisar de reconforto externo para conseguir ser feliz. Nunca a deixei pensar que ela é menos que alguém, que não é capaz, que não consegue fazer algo. Incentivo-a a superar-se, a testar os seus limites e a nunca, nunca desistir ou deixar-se abater pelas derrotas. E isso é visível não só no seu aproveitamento escolar como nas suas atitudes do dia-a-dia e modo de encarar o mundo. Com 7 anos tem uma maturidade extraordinária, acata opiniões contrárias ou os impedimentos naturais de uma vida com serenidade, compreende que melhor oportunidades virão e que se alguma vez lhe recuso algo é para o seu bem.
A F* tem 8 anos. É uma amiga da Diana. Não tem noção das coisas, faz birras a toda a hora, não aceita um não, na escola não tem um aproveitamento memorável. É, no entanto uma miúda doce, mas infantil até às últimas consequências. Berra, esperneia e chantageia emocionalmente a mãe com palavras e atitudes.
Tenho noção que as crianças não são todas iguais, mas ao ver o tratamento da mãe em relação a ela compreendi que todas aquelas atitudes derivam da relação que tem com a sua mãe, que a trata por burra, não a deixa falar, é brusca com ela e simplesmente trata-a como se ela fosse uma incapacitada, que nada sabe e nada aprenderá, porque a considera exactamente isso, burra e sem margem de progressão.
Mesmo em alturas que se vê claramente que a criança desespera por firmeza (que é diferente de intolerância) e que as suas atitudes não passam da sua capacidade de saber como vergar a vontade da mãe (birras, portanto) a mesma atribuía essas atitudes à falta de inteligência da miúda.
Não quer dizer que seja propriamente uma má mãe ou que não lhe dê amor ou carinho. No entanto penso que lhe falta uma certa visão das coisas e uma boa fatia de aceitação e paciência.
Às vezes ouço comentários de pessoas que atribuem o comportamento da minha filha à pura sorte genética, "que sorte que tu tens" ou "tomara muitos terem filhos assim". É claro que não posso contrariar a natureza calma da Di. Sempre foi uma criança calma, segura de si, muito carinhosa e acima de tudo feliz.
No entanto, muito da sua formação emocional passou por um grande empenho da sua família em educá-la da maneira própria.
Sempre falei para ela como uma adulta, sempre lhe expliquei tudo de forma a ela perceber os acontecimentos que decorrem na vida dela, bons ou maus. Sempre exigi respeito e contenção sem nunca me tornar intolerante. Sempre a apoiei nos momentos em que ela se sentia triste ou desiludida, assegurando-lhe o meu amor e orgulho por ela. Coisa que eu não vejo a mãe da F* fazer. Trata a sua filha como se realmente nunca se pudesse tornar mais que aquilo que é, limitando-a terrivelmente e, infelizmente, de forma permanente. Por mais problemas que as crianças ou as suas famílias tenham, por mais sacrifícios que possam ter de passar, nada justifica que se baixe a fasquia a essas mesmas crianças, aos nossos filhos. É preferível que eles tentem sempre ser melhores que o que são em vez de se contentarem com uma definição prematura de toda uma personalidade e de toda a sua vida futura.
Por isso fico constrangida quando me dizem que a minha filha é o que é por sorte, como se me tivesse calhado a rifa premiada. Se a Di é o que é, é porque assim a incentivamos a ser, é porque nunca duvidamos das suas capacidades de se superar, de evoluir, de se tornar a melhor pessoa possível.
A educação de uma pessoa não se vê só nos genes mas também naqueles que a incentivaram a dar o maior aproveitamento possível aos mesmos, nunca duvidando, nunca inferiorizando.

*Só um aparte, a Di teve excelente a tudo no 3o período. Fico orgulhosa mas acima de tudo fi-la sentir que ela também tem de estar orgulhosa, porque só assim vai conseguir enfrentar sozinha o que a vida tem para lhe dar... Que eu acredito ser muito.

2010-06-29T21:26:00.001+01:00

E pronto...
Jogamos bem, deixamo-nos afectar pelo golo e pela saída precoce de Hugo Almeida e não arriscamos como devia.
Tivemos oportunidades mas não soubemos finalizar, batemo-se com honra mas infelizmente ganha quem marca...
Foi uma pena mas a vida é assim...

2010-06-29T19:30:00.000+01:00

Heróis do mar, nobre povo,

Nação valente, imortal,

Levantai hoje de novo

O esplendor de Portugal!

Entre as brumas da memória,

Ó Pátria sente-se a voz

Dos teus egrégios avós,

Que há-de guiar-te à vitória!

Às armas, às armas!

Sobre a terra e sobre o mar,

Às armas, às armas!

Pela Pátria lutar!

Contra os canhões

marchar, marchar!

2010-06-26T21:51:00.018+01:00

Isto, a ser verdade, é um autêntico pesadelo para o país.
Cansado como o povo está deste governo, o PSD tem sérias hipóteses de ser o partido escolhido para formar novo governo num futuro próximo... E eu temo...
As afirmações de Passos Coelho são bem claras quanto à sua opinião sobre a relevância do papel do Estado no país, já que apontam claramente para uma sucessiva desvinculação do Estado com o seu papel de provedor das mais básicas necessidades dos cidadãos.
Para ele, acabar com a gratuitidade na saúde e educação é "possibilitar às pessoas "escolher aquilo que querem na saúde, na educação".
Pedro Passos Coelho quer também o Estado fora dos negócios. "Neste campo o líder do PSD prometeu uma "visão estratégica do que deve ser a retirada do Estado na área económica". "O Estado não tem de ter negócios. O Estado deve rapidamente dizer aos portugueses que é da sua iniciativa, das empresas que eles constituam como cidadãos livres, que nós esperamos o progresso e a iniciativa em novas apostas".
No entanto ele esquece-se de que num país onde quem governa são os privados, onde o governo representa o papel de mero polícia a fim de garantir apenas a segurança física dos cidadãos, onde esse mesmo estado mínimo em nada interfere nas decisões políticas do país, estas feitas por empresas que só visam o lucro ao menor custo, não existe a liberdade de escolha para grande maioria das pessoas. Com o predomínio dos privados, os serviços públicos deterioram-se, seja em que campo for, deixando milhares de pessoas à mercê da má qualidade desses serviços, visto que não têm a possibilidade de suportar os gastos exigidos no privado. Um bom exemplo disso é a política praticada nos Estados Unidos da América, onde não existe serviço nacional de saúde e a educação pública é dominada pelo fracasso, escassez de fundos e investimento e, consequentemente, levando gerações inteiras a uma estupidificação mecanicamente induzida. Com que propósito? Fazer prevalecer o domínio de minorias sociais, de interesses privados cujo único objectivo é e sempre será o lucro, o ganho, o cifrão e nunca o respeito pela integridade e direitos individuais dos cidadãos.
Para mim, querer acabar com o acesso gratuito exigido na Constituição às áreas da saúde e do ensino, pilares fundamentais numa sociedade, é acabar com a esperança já de si pequena de um país moribundo.

Enquanto isso, o povo festeja o Mundial, só pensa em futebol, até as SCUT vão acabar por deixar o pensamento dos portugueses. Porque infelizmente este meu, nosso povo só se une na alegria. Quando é para lutar contra a injustiça, todos se calam, baixam a cabeça e acatam todas as ordens do Big Brother que o comanda...

Outros links:
http://www.smmp.pt/?p=9306
http://www.asjp.pt/2010/05/13/constituicao-versao-psd/
http://tv1.rtp.pt/noticias/index.php?t=Passos-Coelho-quer-rever-Constituicao-antes-das-Presidenciais.rtp&article=335229&visual=3&layout=10&tm=

My soul - My music #22

2010-06-26T20:39:00.000+01:00

I was a heavy heart to carry

My beloved was weighed down

My arms around his neck

My fingers laced a crown

I was a heavy heart to carry

My feet dragged across the ground

And he took me to the river

Where he slowly let me drown

My love has concrete feet, my love's an iron ball

Wrapped around your ankles, over the waterfall

I'm so heavy. Heavy. Heavy in your arms

And is it worth the wait,

All this killing time?

Are you strong enough to stand,

Protecting both your heart and mine?

Who is the betrayer

Who's the killer in the crowd?

The one who creeps in corridors

And doesn't make a sound

My love has concrete feet, my love is an iron ball

Wrapped around your ankles, over the waterfall

My love has concrete feet, my love is an iron ball

Wrapped around your ankles, over the waterfall

I'm so heavy. Heavy. Heavy in your arms

I'm so heavy. Heavy. So heavy in your arms

This will be my last confession

"I love you" never felt like any blessing

Whisper it like it's a secret

Uttered to condemn the one who hears it

With a heavy heart

Heavy. Heavy. Heavy. I'm so heavy in your arms

(I'm so heavy) Heavy, heavy. I'm so heavy in your arms

I was a heavy heart to carry

My beloved was weighed down

My arms around his neck

My fingers laced a crown

I was a heavy heart to carry

But he never let me down

When he held me in his arms

My feet never touched the ground

I'm so heavy

Heavy in your arms

Heavy. I'm so heavy in your arms

*Florence & The Machine (Eclipse soundtrack)

arrepiante.....

2010-06-25T22:31:00.001+01:00

ESTOU DE

*Bem, tecnicamente ainda tenho duas melhorias a fazer. Devo gostar muito de sofrer eu!!!

Mais conversas a dois...

2010-06-24T22:27:00.001+01:00

A falar sobre privilégios televisivos...

Eu: [...] Não inventes... Tu passas a vida a ver futebol?!
Ele: Há quase um mês que não via. Se não fosse o Mundial...
Eu: Mas passas o resto do ano a ver 30 ligas diferentes, mais taça do Rei, de Portugal, de Inglaterra, mais a Taça da Liga, mais a Champions, mais a Taça Uefa que agora não é Taça Uefa mas esqueci-me do nome, mais os jogos das distritais ao Domingo de manhã... Fora tudo o que esteja relacionado com desporto na televisão...
Ele: E tu? É Project Runway, Tim Gun ou Tim Burton ou lá o que é, mais Donas de Casa Desesperadas, mais Tal Mãe Tal Filha, mais aquele gordo e a mulher que costuma dar a esta hora, mais o Decreto-Lei...
Eu: Decreto-Lei? Não queres dizer Lei e Ordem????? [gargalhada bem grande]

[...]

As nossas conversas estão cada vez mais interessantes...

Conversas a dois

2010-06-23T23:52:00.002+01:00

Ele no computador, eu deitada ao seu lado...

Ele: Fod@-se!!!!!
Eu: Que foi?
Ele: [...]
Ele: FOD@-SE!!!!!
Eu: Não te vou perguntar outra vez o que foi pois não?
Ele: Lê...
Eu: [...]
Eu: Fod@-se!!!!!
Ele: Não é?
Eu: FOD@-SE!!!!!

Que conversas fantásticas não?
Muito curiosos? Cliquem aqui...

2010-06-21T19:10:00.002+01:00

Eu sou fã das redes sociais, por numerosas razões. Porque nos permite estar em contacto com pessoas que fazem parte da nossa vida, ainda que à distância. É claro que podemos (e devemos) manter o contacto com as pessoas que gostamos na chamada "vida real". Mas há sempre aqueles que, não fazendo parte do nosso círculo mais íntimo de amigos, fazem sempre parte da nossa vida, das nossas lembranças e memórias.
É claro que não entro em histeria a ponto de aceitar tudo o que se mexe e fala. Aceito apenas pessoas que realmente conheço e fazem ou fizeram parte da minha vida de forma significativa, com excepção do facebook onde tenho mais alguns "amigos" que de amigos não têm nada, mas isso deve-se apenas a uma razão - precisava de vizinhos para a minha quinta do Farmvile.
Adiante! Como disse não aceito pedidos de amizade de pessoas que não conheço, muito menos de "homens" cujos únicos amigos são na verdade amigas, milhares delas e todas, digamos, com muito, muito calor!
Ao me deparar com um cenário destes, onde muitas dessas amigas são verdadeiras crianças, algumas com apenas 15 e 16 anos, não posso deixar de me sentir, no mínimo, incomodada. Ver as poses delas, as suas vestimentas (ou falta delas), os seus olhares lânguidos e bocas a fazer beicinho, questiono-me sobre o que andarão verdadeiramente à procura. E não me parece que seja propriamente sexo. Penso que a maioria delas anseia, precisa desesperadamente de atenção, que não obtém de quem realmente precisa. E acabo por dar por mim a pensar no que faria eu se me deparasse com uma situação dessas daqui a uns anos, de uma forma mais pessoal. Sim, porque hoje em dia as crianças nascem a saber mexer em computadores, se quiserem esconder alguma coisa dos pais conseguem-no... Até certo ponto, já que da mesma maneira que há 1001 formas de se esconder uma coisa, há 1002 de a descobrir. Questiono-me onde andarão realmente os pais destas crianças. Até que ponto não será culpa deles que estas situações se perpetuem. Porque eu ainda acredito no dom da palavra dita no momento certo, no não na circunstância correcta. E, acima de tudo, acredito que é função de qualquer pai assegurar a segurança dos seus filhos, protegê-los dos perigos da vida, mesmo que esse perigo seja eles mesmos. E, às vezes, o que estas crianças precisam é, acima de tudo, a atenção que desesperadamente tentam encontrar por vias menos dignas. Porque não há nada mais indigno para uma mulher que vestir a pele de uma put@ e assumir o papel de objecto sexual.

*isto sou eu, que ainda acho que somos muito mais que um corpo, vazio, oco, fútil!!!

Para mim...

2010-06-19T00:36:00.002+01:00

...o melhor dos filmes da saga Luz e Escuridão é, sem sombra de dúvida, a banda sonora.
Arrepiante!!!!
Mal posso esperar para ir ver Eclipse...

*a ouvir Full Moon - The Black Ghosts

Post-it LXXXVIII

2010-06-18T21:03:00.004+01:00

“E assim, durante toda a noite, eu me deito ao lado da minha querida, minha querida, minha vida e minha noiva. Nesse sepulcro ao pé do mar, no seu túmulo ao pé do sonante mar.”

* Edgar Allan Poe

Post-it LXXXVII

2010-06-18T14:02:00.002+01:00

"De Deus e da morte não se tem contado senão histórias,
e esta é mais uma delas."

*José Saramago

2010-06-18T13:59:00.002+01:00

RIP

2010-06-18T13:35:00.002+01:00

Não costumo ver muitos programas da MTV, mas há alguns que me interessam, talvez pela familiaridade com a minha própria vida. Um desses programas é o "16 and pregnant".
O episódio desta semana deixou-me sem pingo de sangue, quando vejo os pais de uma miúda de 16 a pressionar a filha para dar o seu filho para a adopção, impondo-lhe prazos e datas limite para se decidir em relação à criança. Para além do óbvio, que é ver a leveza com que estes pais vão contra a vontade dos pais da criança que, embora sendo adolescentes, provavelmente ainda sem maturidade para assumir a responsabilidade, querem mantê-la. Afinal, é sangue do seu sangue. Encheram-lhe a cabeça com todo o tipo de histórias, que a vida dela estaria prejudicada para sempre, que ela não tinha capacidade para criar um filho e coisas absolutamente escabrosas, na minha opinião. O que mais me chocou foi eles dizerem que atingir os objectivos traçados para a vida e maternidade não são compatíveis. Disseram mesmo que é impossível cumprir os nossos sonhos ao tomarmos a decisão de criarmos a nossa criança, por tudo o que essa decisão implica.
Isto deixou-me verdadeiramente revoltada. Ver aquela atitude de superioridade dos pais, esperando que a rapariga decidisse num segundo o que fazer, como se uma decisão dessas pode ser tomada de ânimo leve. Vê-los fazer a cabeça aos pais das criança nas suas costas, levando-os a dar a criança para adopção.
Ver o sofrimento na cara da sua filha ao ver que não tem opção e que não tem voto na decisão! Dá-me vontade de chorar ver como estes canalhas querem a toda a força afastar uma mãe do seu filho. Como se ser mãe alguma vez impedisse alguém de fazer o que quer que fosse. Acabaram por concordar que não tinham capacidades para criar o seu filho e que estaria melhor numa outra família.
Nunca falei muito da minha história, talvez por achar que seria algo demasiado pessoal. Mas ao ver este programa fiquei com a sensação que muito seria evitado se estas mães adolescentes pudessem ver que é possível. É possível ser mãe e não deixar a nossa vida para trás. É possível criar uma criança e mesmo assim não desistir de nós. É difícil? É! Muito!
Muitas vezes sinto que abdico sempre de alguma coisa da minha vida ou da vida da minha filha. Mas essa é uma sensação que não é provocada pela maternidade prematura. Porque todas as mães se debatem com estas questões, tenham 16, 20 ou 30 anos.
É cansativo e penoso continuar a estudar e ao mesmo tempo educar um filho? Muito... Principalmente com um só ordenado a entrar em casa. Mas no fim de contas sei que todos estes sacrifícios vão compensar. E sei que estou a dar um excelente exemplo de vida à minha filha ao lhe demonstrar que mesmo com todas as dificuldades do mundo é possível lutar, é possível alcançar os nossos objectivos. Talvez não tão rapidamente, com mais lágrimas e suor, mas é possível.
E sei que, acima de tudo, eu sou capaz. Eu sou capaz de aguentar tudo o que a vida me dá. Sou capaz de superar as adversidades que derivem das escolhas que nela faça.
E se muitas destas mães adolescentes realmente acreditassem que são capazes, se os que as rodeiam as incentivassem, se realmente lhes fossem dadas as reais expectativas da vida e que os sonhos se podem tornar realidade, talvez houvesse menos dor e menos mágoa no mundo. Talvez assim tantas crianças não tivessem de ser abandonadas à sua sorte, sim porque nem todas têm o privilégio de ser acolhidas em óptimas famílias, a maioria acaba em instituições, em casas de acolhimento temporário, sem alguma vez conseguirem criar um verdadeiro vínculo familiar. E talvez assim conseguissem perceber que somos mais fortes que o que pensamos que somos, que se realmente estivermos dispostos a lutar, então a própria vida nos demonstrará que somos capazes de atingir tudo aquilo a que nos propomos.

E quem é tão azarada...

2010-06-17T16:12:00.002+01:00

...que lasca um dente a comer pipocas, quem é????
Eu!!!! Quem havia de ser....
E para piorar não dormi em condições pois passei a noite a sonhar que tinha ficado desdentada!!!!

*Estou num estado depressivo....
O que vale é que foi num dentre de trás e não se vê...

Post-it LXXXVI

2010-06-14T19:55:00.000+01:00

"Se bem conhecessem as mães quanto valem as carícias maternas, quanto as apreciam os tenros corações de seus filhos, se elas as soubessem guardar e empregar sem capricho nem cegueira, nenhum meio mais forte e seguro para pena ou prémio teria a educação."

*Almeida Garrett

Coisa mais fofa...

2010-06-14T13:50:00.002+01:00

...que é a minha Didi!
Numa conversa à mesa, comento com o Zé que ele raramente faz determinado tipo de serviços domésticos, como limpar o quarto de banho, a cozinha ou outras tarefas mais sujas e menos satisfatórias. Vai aspirando e arrumando umas coisitas e pouco mais. Como é óbvio não é justo que depois de tudo o que tenho para fazer diariamente, pior ainda nestas alturas de exames e testes, ainda me calhe a tarefa de arrumar e limpar a casa sozinha, pelo que lhe dei na cabeça (não tem jeito nenhum). Entretanto, acabamos de jantar, eu venho estudar mais um pouco e passado uns minutos vem a Didi ao pé de mim...

D*: Mãe, anda comigo, tenho uma surpresa para ti...
A*: Ai é? Hum... O que será...

Entro no quarto de banho e vejo o lavatório completamente limpo...

D*: Vês mãe, limpei-te o quarto de banho. Sei que tu andas muito cansada e resolvi ajudar-te... Gostaste da minha surpresa???

E digam lá, o que há para não gostar numa filha tão linda, tão fofa e atenciosa que desata a limpar as coisas sem que eu lhe peça, só para me aliviar o trabalho???
É de ficar mesmo orgulhosa...
É nestas alturas que eu olho para ela e me surpreendo profundamente com a rapidez com que ela cresceu... Por vezes paro no tempo, como se assim ela pudesse ficar para sempre criança... E depois é isto, acabo por perceber que eles crescem, muito mais depressa do que nós imaginamos. Que nos surpreendem diariamente e que, acima de tudo, nos amam profundamente com defeitos e virtudes, que nos admiram e procuram sempre fazer o que for preciso para nos agradar...
E a melancolia instala-se e só me apetece passar o resto da eternidade com a minha bebé ao colo, para que ela nunca deixe de ser esta criatura maravilhosa que me enche o peito de orgulho...

Querido vizinho...

2010-06-10T13:22:00.000+01:00

Eu sei que deve gostar muito da sua mulher, entendo que tente demonstrar esse sentimento de variadíssimas formas, muito românticas e até bastante agradáveis. E consigo compreender que um casal precisa do seu tempo de "brincadeirinha".
Agora, p'lamor da santa, que seja a última vez que ~~dá uma queca~~ copula com a sua mais-que-tudo numa cama que chia mais que a matança de um porco às 2h da matina!!! E convém acrescentar, diga à sua querida que da próxima que ~~derem uma tranca~~ fizerem amor que se lembre que vivem num prédio e que as pessoas podem confundir os ~~guinchos estridentes~~ suspiros emocionados com actos de violência, tal a emoção que demonstrou... E, para a próxima tente ~~dar uma rapidinha~~ ter os seus vizinhos em consideração, em vez de demorar *uma hora na brincadeira, tá?????

*e dizem vocês, uma hora? Ah valente...
Valente o c@r@lho!!!! (ups, também)

Crido Deário!

2010-06-09T23:11:00.001+01:00

CRIDO DEÁRIO!

29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de ingenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

*recebi por e-mail da Isabel e adorei!!!

2010-06-09T20:17:00.001+01:00

"É que eu também gostava de ter feito tudo certinho, namorar uns anos, casar, esperar uns anos para ter filhos e seguir todas as convenções que a sociedade impõe... Mas não tendo acontecido desta forma, não me sinto menos feliz, nem menos Pessoa, nem menos Mulher, nem menos Mãe."

Há palavras que nos fazem pensar, reflectir na nossa vida. Por todo lado há pessoas que nos inspiram, e esta é uma delas...

Post-it LXXXV

2010-06-08T23:36:00.001+01:00

"Um dos paradoxos dolorosos do nosso tempo reside no facto de serem os estúpidos os que têm a certeza, enquanto os que possuem imaginação e inteligência se debatem em dúvidas e indecisões."

*Bertrand Russell

E ainda há aqueles que mesmo depois de desmascarados não cessam de demonstrar a imundície do seu ser, vomitando ameaças vãs e infundadas contra a verdade e aqueles que a defendem!!!

É por estas e por outras...

2010-06-05T19:21:00.004+01:00

...que eu devo estar louca quando penso que quero tirar um Mestrado!!!!!!!
Já estou para morrer....

Em pânico!!!!!!

2010-06-03T17:04:00.000+01:00

O meu quarto está um caos... Roupa por todo o lado, livros, folhas, dicionários espalhados por tudo o que é superfície, sapatos espalhados pelo chão, roupa suja no canto!!!!
Se este stress não acaba bem rápido desconfio que qualquer dia perco-me no meu próprio quarto e fico exilada do resto do mundo para todo o sempre!!!!!!

*E dizem que o último ano é mesmo o pior! Estou com medo... Muito medo!!!!!!!!

Pior do que ir para a universidade a pé todos os dias...

2010-06-02T22:28:00.001+01:00

...é ir a pé para a universidade com este calor, uma alça da minha bolsa com os duzentos livros que levo lá dentro rebentar e ter de andar com ela na mão e, azar dos azares, apanhar um escaldão nos ombros com a marca do top que trazia vestido. Há dias de sorte...

Ok, não foi bem um escaldão, apenas ficou um pouco vermelho. Mas é chato andar depois super morena na parte de cima do corpo e branca como cal nas pernas...

Post-it LXXXIV

2010-06-01T23:03:00.001+01:00

"A verdade é simples! Os monstros não aparecem do nada.
Os monstros são criados por outros monstros!"

*Desconhecido

Feliz Dia da Criança...

2010-06-01T13:29:00.000+01:00

Este dia é dedicado a todas as crianças, mas também a todos os adultos que nunca perderam a sua criança interior devido ao amargo da vida....
E, claro, este dia é para ti, Diana!

My soul - My music #20

2010-05-31T19:25:00.000+01:00

I gave you all the love I got

I gave you more than I could give

I gave you love

I gave you all that I have inside

And you took my love

You took my love

Didn't I tell you

What I believe

Somebody say that

A love like that won't last

Didn't I give you

All that I've got to give baby

I gave you all the love I got

I gave you more than I could give

I gave you love

I gave you all that I have inside

And you took my love

You took my love

I keep crying

I keep trying for you

There's nothing like you and I baby

This is no ordinary love

No ordinary love

This is no ordinary love

No ordinary love

When you came my way

You brightened every day

With your sweet smile

Didn't I tell you

What I believe

Did somebody say that

A love like that won't last

Didn't I give you

All that I've got to give baby

This is no ordinary love

No ordinary love

This is no ordinary love

No ordinary love

I keep crying

I keep trying for you

There's nothing like you and I baby

This is no ordinary love

No ordinary love

This is no ordinary love

No ordinary love

Keep trying for you

Keep crying for you

Keep flying for you

Keep flying I'm falling

I'm falling

Keep trying for you

Keep crying for you

Keep flying for you

Keep flying and I'm falling

and I'm falling

*Sade

Novo ataque de Israel...

2010-05-31T17:00:00.003+01:00

Já não é nada de novo que alguém bem informado e atento à situação não estivesse à espera. Mais uma vez ao exército israelita foram dadas ordens para atacar embarcações que procuravam levar ajuda humanitária à Faixa de Gaza e, pior ainda, a mais de 60km da costa israelita, em águas internacionais.
Isto vem demonstrar, de novo, que Israel não quer nem nunca quis uma resolução pacífica do conflito que existe entre os dois povos. Anseia, sim, pela conquista de todo o território ocupado pelos árabes e vai atingir esse objectivo, mais cedo ou mais tarde. E quando o conseguir, porque, infelizmente, eu acredito que vai acontecer, nada mais vai poder ser feito por um povo que foi esquecido, esmagado e marginalizado.

Close your eyes and feel...

2010-05-31T16:00:00.001+01:00

Post-it LXXXIII

2010-05-31T13:31:00.001+01:00

"É como na religião: quanto pior vive um homem
ou quanto mais desamparado ou mais pobre é todo um povo,
mais obstinadamente
ele sonha com a recompensa no paraíso!"

*Fiodor Dostoievski

Síndrome clássico de mãe-galinha...

2010-05-30T15:03:00.003+01:00

...é aperceber-me que ainda trato a minha filha de 7 anos,

que me dá quase pelo ombro, por bebé...

Mas será que eles não param de crescer? Parece que vejo a vida dela passar num ápice. Ainda ontem estava com ela ao colo, acabada de nascer, uma piolha de 47cm... Quando agora tem mais de 1,20m...

2010-05-30T14:34:00.000+01:00

Inspirada por uma grande mulher....

2010-05-29T22:48:00.000+01:00

Podemos comparar a pontuação dada a Portugal por nuestros hermanos com os benefícios que ambos os países vão colher com o TGV.

Portugal dá muito a Espanha e recebe metade em troca. Mas quem é que falou em união ibérica??? Que vá ladrar para bem longe!!!!